早上，在朋友圈写下这样一段话：
不去上辅导班，不去自习室和图书馆，从7.12到9.1号，与高三娃将近50天的相爱杀杀相处。
比《活着》更深刻，比《人生海海》更唏嘘，比《不能承受的生命之轻》更哲学，惟愿渡劫成功，修炼飞仙。
当时写下只是调侃自己，知道这两个月会很艰难，但庆幸这一周都没跟孩子发生冲突。
只是不曾想，还没到下午，打脸就来得如此之快。
终是没有熬过7日之痒，结结实实的跟娃发生了一次因为学习而爆发的争执与冲突。
起原就是因为这两天听数学课进展缓慢，学校的作业进度更是早就跟丢了。
看着孩子像小猫钓鱼一般，一会逗逗弟弟，一会聊些废话，一会消磨点时光，一会刷会视频。
是真有点着急啊，忍了又忍，提醒自己不要吵孩子，多说无益。
于是，我就开始深呼吸，专注于忙自己的事情，克制自己的纠正欲和控制欲。
直到孩子在玩了快一个小时之后，还没有罢休的意思，我有点忍不住催促：
前边磨蹭和摸鱼就算了，这玩个把小时也就算了，咋还没完没了？这跟你的既定计划差距太大了。
孩子听了我的指责后，瞬间就启动了防御：
我的计划已经取消了，你可以不用再挂念了。我觉得自己做得已经很好了，给我恁多压力干啥，有你这样的妈，我才学不会!
听完娃的话，我的眼泪就一下子奔涌出来了。我以为这个暑假前6天不评判，不指责和不要求，孩子会懂分寸，知进退。
没想到一提学习，忍不住发两句牢骚，就立刻变成了翻车现场。
计划是孩子自己订的，饼是孩子亲自画的，控制电子产品和监督学习也是孩子主动要求的。
小心翼翼的管，千方百计的提升自己的心理和心理能量，给孩子足够多的正反馈，我已经耗尽了自己大半的能量。
没想到一个没忍住，还是将眼前的岁月静好和母慈子孝，粉碎得片甲不留。
太扎心了，也有种无论怎么努力，也无法维稳的无力与挫败感。
我没有选择跟孩子继续纠缠，而是转身下楼出门溜圈。
38度的高温与炽烈之下，分不清是汗水还是泪水，朦胧着双眼，头脑一片空白，甚至过马路时闯了红灯都毫无觉察。
只有伤心和无奈，心想：
现在的孩子是怎么了？这个世界是怎么了？
明明家长已经在用力地活着！用力地爱着，用力去努力着！还要怎样嘛！
等情绪平复后，回复家长的信息，也是被孩子气到吐血的一幕幕。
相逢何必曾相识，同是天涯沦落人。我懂家长被孩子气到冒烟的无奈，也懂家长想管又管不了孩子的挫败与惋惜。
我跟家长说：
对于孩子，能管就管，管不了就后退吧，别跟自己较劲，别让自己太卑微。如果孩子实在不听，那就收起对孩子好的心。
说这些话，并不是不痛不痒的废话，而是我自己多次亲身体验的总结与教训。
只要孩子不高兴，一定会拿不学习来威胁父母，一定会说我以后会更摆烂，就是为了报复父母等这些恐吓语言。
千万别被孩子的恐吓威胁，也千万不要因此而对孩子过多让步。
如果被孩子气得吐血，一定会很难受，允许自己难过，失望，沮丧和无力以及负情绪。
然后后退一步，去觉察情绪，告诉自己：
别对孩子太好，用60分的标准去爱就足够了。多一份爱都是多余的，要克制要少给点，少为孩子做一点。
这不是为人父母的任性，而是慈悲与自我放过。
40+的中年妈妈和家长，上有老，下有小，经不起这么折腾，也经不起过度生气与悲伤了。
讲真，你气病了，气伤身了，受罪的还是自己，无人能共情与心疼。
已经到了自己哄自己，自己多爱自己的年龄了。
我们都在用力地活着，都在用力的生活着，都非常不容易。
多爱自己一点，放下助孩情节，尊重孩子命运。克制过度爱孩子的心，就少受点伤，少生点气，就会慢慢放下执念。
对自己，对孩子，何尝不是一件好事。不如因需而助，相互尊重，彼此放过。